08/04/2007

JOYEUSES PAQUES VIDEO + CARICATURES + BLAGUES

Salut les amis, une journée toujours aussi chargée!! Nous avons été au tournoi d'AFC Tubize ce matin. Nathalie a travaillé comme bénévole comme d'hab) pour surveiller les entrées et moi, j'ai fait des photos des équipes présentes. J'attends les résultats finaux du tournoi pour le lundi (tournoi sur deux jours). Notre ami Joseph me les a promis et j'ai demandé également les tableaux des résultats à notre ami Philippe. Alors revenez plus tard!

L'après-midi nous avons été au tournoi de Grimbergen. Emmanuel (U12) a joué avec les U13 prov. Nos tubijeunes ont perdu les trois matchs et ont encore un match de classement lundi matin. NO COMMENT! Je me pose la question "qu'est-ce que nous avons été faire dans un tournoi résérvé aux nationaux?". C'est mon avis! Vous pouvez ne pas être d'accord avec moi mais par grâce faites jouer les enfants avec ceux de leur niveau!!!!

Allez j'arréte pour ne pas gâcher vos fêtes!! Toute la famille Meriemque vous souhaite des joyeuses fêtes de pâques et surtout à toutes les cloches!!!

joyeuses paques

 

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Voici les blagues de Pâques:

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Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:
Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.
Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:
Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
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Deux poules discutent :

-Tu me donnes ton numéro de téléphone ?

-Impossible que tu l'oublies, c'est le 44 44 44 47 19 ! (Cat, cat, cat, cat, cat, cat, cat, c'est un œuf !)

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Bisous! A demain!

31/03/2007

 INFOS AFC TUBIZE + PENSEE DU JOUR + PHOTOS + BLAGUE

Salut les amis, quelques infos d'AFC Tubize, quelques clins d'oeil et rien d'autres!!! N'oubliez pas de venir nombreux pour encourager nos tubijeunes!!!

Voici les messages publiés sur le site d'AFC Tubize http://www.afctubize.be/:

 


Interview: Yohan Charlot

Milieu de terrain Yohan Charlot a suivi sa formation au Racing Club de Lens avant de jouer en L2 à Châteauroux. Après quelques temps, où il a mis le foot de côté pour achever ses études de professeur en sport, il est arrivé à l’Union avant de devenir « Sang & Or » depuis cette saison

Yohan, l’équipe tourne bien depuis plusieurs semaines ?
-Oui, nous sommes sur une bonne dynamique. Nous sommes plus en confiance. Et puis comme nous sommes sauvés, il est important de se faire plaisir et de profiter des matches qu’ils restent à jouer. On va encore jouer contre de belles équipes, cela va être très agréable.

Comment tu peux expliquer ces hauts et ces bas de l’équipe ?
-Sur une saison, il est très difficile de jouer toute une saison au haut niveau. C’est souvent 1/3 des matches où tu fais des rencontres parfaites un peu comme à Deinze où tout réussi. 1/3 des matches où tu joues des rencontres moyennes et un autre tiers où tu ne joues pas très bien. Lors de ces rencontres, il est très important de grappiller des points.

Quels sont tes objectifs futurs ?
-Je termine cette année ma première saison et je suis encore sous contrat pour une saison supplémentaire. J’aimerais m’inclure dans un projet à long terme car je n’aime pas trop changer d’équipe.

Que fais tu à côté du football ?
-Je suis professeur de sport à mi-temps. Je pense qu’après le football, il est important de penser à une reconversion car on ne reste pas indéfiniment footballeur.

Un petit mot sur le match de ce samedi contre Courtai ?
-Comme je suis un compétiteur, je vais dire une victoire. Peu m’importe le score pourvu qu’on gagne. Il faudra réaliser la même performance qu’au match aller où nous avions remporté la rencontre.


AFC - Courtrai

Les hommes de Philippe Saint-Jean reprennent le chemin du championnat ce samedi à 20h au Stade Leburton contre Courtrai. Nos joueurs auront à cœur de confirmer leur bonne forme du moment.

Après deux belles victoires contre Ostende (2/0) et contre Deinze (0/4), nos « Sang & Or » tenteront de réaliser la passe de trois face à une équipe de Courtrai bien accrochée à sa quatrième place au classement.

Avec nos U9

Lors de la montée sur la pelouse des joueurs, un mélange de nos différentes équipes de U9 montera sur le terrain avec l’équipe Première.

Entraîneurs : Maxime Lamock – Denis Janssens – Mickaël Lorent.
Délégués : Nathalie Chrispeels – Giovanni Bussu – Gaspare Stagno – Alexandre Van Nieuwenhuyze.

Venez nombreux encourager nos "Sang & Or" ce samedi à 20h au Stade Leburton

 

La pensée du jour nous vient de notre ami Serge! Lisez-la bien c'est une belle histoire!!!

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Une jeune dame attendait l’embarquement de son vol dans un grand aéroport...

 

Puisqu’elle aurait à attendre plusieurs heures, elle décida de s’acheter un bon livre. Elle acheta aussi un paquet de biscuits.

 

Elle s’assit dans un bon fauteuil dans la salle VIP de l’aéroport pour se reposer et lire en paix.

 

A côté du fauteuil où se trouvait le paquet de biscuits, un homme ouvrit son magazine et se mit à lire. 

 

Lorsqu’elle prit un premier biscuit, l’homme fit de même. Elle se sentait irritée par ce comportement, mais elle ne dit rien, se contentant de penser :

“Quel effronté, j’ai envie de lui donner une bonne raclée ! ”

 

À chaque biscuit qu’elle prenait, l’homme en prenait un aussi.

Cela la mettait dans tous ses états, mais elle ne voulait pas faire une scène.

 

Lorsque qu’il ne resta qu’un seul biscuit, elle pensa : “Et que va t-il faire maintenant, cet abruti de profiteur ?”

L’homme prit le dernier biscuit, le brisa en deux et lui en remit la moitié.

 

Ah, mais là, c’était trop !

Elle était hors d’elle-même !

En un éclair, elle prit son livre et ses affaires,  et sortit en trombe pour se rendre au guichet d’embarquement.

 

Lorsqu’elle prit son siège dans l’avion, elle ouvrit son sac à main pour y prendre ses verres de lecture, et, à sa grande surprise, elle y découvrit... son paquet de biscuits, intact et non-ouvert !

 

Elle se sentit tellement MAL !!!

Elle réalisait comment elle s’était trompée...

Elle avait oublié qu’elle avait mis son paquet de biscuits dans son sac à main.

 

L’homme avait partagé ses biscuits avec elle sans rancune ni appréhension...

...pendant qu’elle était si choquée, pensant qu’elle avait partagé ses biscuits avec lui...et maintenant, elle n’aurait plus la chance de s’expliquer ou de s’excuser...

 

IL Y A QUATRE CHOSES QUE NOUS NE POUVONS PAS RETROUVER....

 

La pierre.... après l’avoir lancée...

 

Le mot...... après l’avoir dit ! 

 

L’occasion...... après l’avoir perdue

 

Le temps......lorsqu’il est passé ! 
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A mediter! NO COMMENT!!

Voici une blague reçue de notre amie Sophie:

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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

 

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»

Et elle, répond : «Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........
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Allez je vous laisse! Une fois que je commence, je ne sais plus m'arrêter, désolé!

Voici la suite de notre saga d'images insolites:

IMAGES PAS ORDINAIRE 11

Quand je vois ce que les gens devront faire pour pouvoir manger, nous avons encore des enfants qui refusent de manger ce qu'ils ont dans leur assiette!!

 

IMAGES PAS ORDINAIRE 12

Celle-ci est la plus belle!! Il a vraiment de la chance cet arbre!! C'est les Ecolo's qui seront contents!!!

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bisous

 

 

Bisous! A demain!

24/03/2007

PNEU INCREVABLE + COURS DE BELGICISME + KERMESSE

Salut les amis, vous avez bien travaillé toute la semaine? Alors vous avez mérité un bon week-end bien chargé!!! N'oubliez pas de venir supporter nos tubi-jeunes et de venir à la kermesse d'AFC Tubize! Mon épouse Nathalie sera là pour vous servir samedi soir! Ceux qui ont oublié de réserver venez tenter votre chance il y aura sûrement une place pour vous! Plus on est fous, plus on .......

Voici le message publié sur le site officiel d'AFC Tubize http://www.afctubize.be/ par nos amis Sandro et Vincent:

 


Kermesse aux steaks : Recherches bénévoles

Ce week-end des 23, 24 et 25 mars, l'AFC Tubize organise sa traditionnelle kermesse au steaks.Elle se déroulera à la Buvette du Stade Leburton.

Vendredi 23 mars à partir de 18 heures
Samedi 24 mars à partir de 18 heures
Dimanche 25 mars à partir de 11h30


Cette kermesse aux steaks et vol-au-vent est organisée au profit des équipes de jeunes.

Réservation souhaitée auprès de M.Voet: 0473/ 79.58.34

Cordiale invitation à tous

Pour la bonne réussite de cet événement, les organisateurs sont à la recherche de bénévoles. Si vous désirez être de la partie, contactez Mr Jean-Pierre Vercauteren au 0496/ 140 100

 

Je viens de recevoir un cours très intéressant de belgicisme par notre ami Enzo, le voici:

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COMPRENDRE LE BELGE     ( à lire en prenant un crapuleux accent Bruxellois) .......Et jusqu'au bout hein

A POUF
: Au hasard. Comme ça, nous, devant un dilemme, on tape à pouf.  Là ou d'autres, les malins se tapent la pouf.

A S'NAISE
: En toute décontraction. L'expression dénote dans le chef de celui qui l'utilise, une pointe d'admiration pour l'imperméabilité au stress de celui dont il parle.

AUTO-SCOOTER
: Tellement ancré dans les belgicismes ! Qu'on se demande quel est le mot labellisé. Auto-tamponneuse? On s'en tamponne !

BOMME
: poutre de gymnastique dont le nom provient très probablement du bruit que fait l'élève quand il l
a percute de plein fouet.

BèKES
: Exclamation de dégoût. Plus un truc donne envie de rendre (remettre, vomir, gerber) plus l'accent grave est marqué ( bèèèèèkes). C'est donc qu'il y a quelque chose de vraiment dégeu en vue.

A-FOND
: 'Cul sec' plutôt avec une chope et entre étudiants.

(S')ABAISSER
: Se pencher ' hé chou, fais un peu attention, quand tu t'abaisses, on voit ton début.'

ALLEZ
!: Mot multifonctionnel  'allez hein, te laisse pas aller' ou alors 'mais allez, qui a fait ça ?' ou enfin: 'allez, pourquoi tu dis ça menant?'

BACK
: terme d'origine anglo-saxonne, attaché aux crampons dans certains cercles footballistiques foncièrement belgicains. 'alors Jef au keep, Staf au back droit, Jos au libéro, Ronnie dernier homme et Patchke au back gauche.'
Généralement, le back droit est court sur pattes, plutôt baraqué, très modérément technicien et tacticien limpide: 'dégage, men, dégage ! '  Plus on descend dans les divisions, plus il est barbu, plus sa
vareuse est étriquée, plus son haleine sait pourquoi les hommes savent pourquoi et plus ses adversaires ont des protège-tibias costauds.

BAS-COLLANTS
: 'Chou ce soir, il y a bal. Enlève ton cache-poussière et mets tes bas-collants, que tu me fasses pas sentir gêné comme la dernière fois'

BOILER
: Le belge est fils d'une fracture, historique, culturelle, linguistique. Il vit sur une faille tectonique, qu'il a nommé la frontière linguistique où se frottent les continents germains et latins. De temps à autre,
ça chauffe, ça pète à Leuven, à Fourons, Bruxelles, Hal ou Vilvoorde. Mais les plombiers se moquent de la tectonique. De Poperinge à Huy-Waremme, ils ne parlent pas de chauffe-eau mais de boiler. Et même si cet anglicisme  barbare est devenu un ' boualère' à Flémalle, un 'boualééééééér' à Lietch et un
'boïleur'  à Ixelles, l'important dans ce pays, n'est t'il pas qu'on continue à se comprendre ?

BERME
: terre-plein central. En Belgique, la berme désigne l'espace qui sépare les 2 chaussées d'une autoroute. En France, la berme est un sentier étroit aménagé entre le pied d'un rempart et un  fossé ou encore entre une levée et un canal. Ce mot serait issu du haut allemand 'brem' lui-même emprunté, croit-on, à l'ancien norrois 'barmr'  ( bord).

CARROUSEL
: le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers avec dedans des enfants. Le plus célèbre carrousel est fouronnais, avec dedans Jean-Marie Happart,  une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre, une  fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre.

CERVELAS
: agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin indissociable de 'dikke' et de 'tralala'. Le cervelas doit être avalé sans intelligence.

CLIGNOTEUR
: lumière qui lume puis qui lume plus. Les français parlent de 'clignotant'.

DOUF
: Avec leur bla-bla savant, les météorologues font des chichis inutiles.  En Belgique et pour les belges, il fait soit 'caillant' soit 'bon' soit 'beau'. C'est on ne peut plus simple. Et si le mercure dépasse les
bornes (saisonnières), alors chez nous, il fait 'DOUF' = chaud, lourd  'Chérie, il fait douf ici, ouvre-moi un peu la fenêtre et pendant que tu es debout,  prends-moi encore une duvel dans le frigo'.

DOUFFE
: cuite. 'Mon vieux, je me suis pris une de ces douffes, pourtant, j'avais pas bu grand'chose, juste une petite douzaine de duvel'

ESSUIE DE VAISSELLE
: = linge de maison servant à sécher couverts, verres  et casseroles après qu'on les a lavés et bien rincés. L'utiliser aussi comme essuie-mains, c'est dégueulasse.

FREQUENTER
: Avant les meufs, au temps de Mlle Beulemans, on ne flirtait pas,on ne draguait pas, on sortait pas avec, on ne se les tapait pas. La descendance de Bossemans et Coppenole fréquentait tout comme nos parents à l'expo 58.
Mais fréquentait qui ?  Demanderaient les parisiens en bas de ça.  Ouille que nous n'aimons pas ces garçons ! Qu'ils sachent que dans son emploi absolu, 'fréquenter' signifie les rapports disons ?..amoureux avant les fiançailles. Comme chacun sait, après, on ne fréquente plus, on  'courtise'.

FRISKO
: C'est bien simple, on ne connaît pas le mot en français. Un frisko, c'est un frisko. On remercie Artic qui l'a inventé ainsi que les noisella (frisko avec noisettes) et le cornetto (à la fraise).

FROTTER
: récurer, mais aussi danser un slow ou gueuler sur quelqu'un qui a fait des bêtises. 'Je lui ai frotté les oreilles'. Aussi, l'un des mots  préférés de notre Rodrigo national quand cela se joue au sprint: ' Oh lala, ça frotte dans tout le peloton et Boonen qui est enfermé ! ' Bien insister sur les 'R', pour le dire comme à la télé.

FROTTEUR
: petite brosse pour tableau noir. N'efface pas parfaitement la craie (l'éponge est là pour cela). Provoque un bruit formidable quand lancé du dernier banc, il percute le tableau sur sa face non feutrée. Les anciennes versions en bois sont beaucoup plus maniables et font encore plus de bruit.

FROUCHELER
: roucouler, flirtouiller, se faire des papouilles.

GRIFFE
: Maman, j'ai mal ma joue, - c'est malin ça, t'as une grande griffe' Des voyous peuvent aussi faire des griffes à votre voiture ! Attention !

LOGOPEDE
: Orthophoniste. Curieusement! , le français admet 'logopédie' mais snobe les 'logopèdes' dont l'étymologie n'est pourtant pas moins imparable.

NON PEUT-ETRE
: oui sûrement. Et pour dire non, il faut dire oui, peut-être. Seuls les belges s'y retrouvent.

OUILLE-OUILLE
: Si ça fait mal, c'est ouille. Dit deux fois, ça n'exprime plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou l'impossibilité.  'Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ? Dans certains cas, c'est plus menaçant: ' Ouille-ouille,  qu'est ce que tu vas prendre ! '
Souvent utilisé pour exprimer de la surprise par rapport au récit d'un interlocuteur: 'Ouille-ouille, toi ! '

JOURNEE (bonne)
:  Tout est question d'intonation.' Au revoir, Monsieur, Au revoir Madame et une bonne journéééée'. A dire avec un cul de poule et un air de faux-cul

MANIQUE
: Le Mari:' Ouille, je m'ai brûlé à la casserole de carbonnades'. Sa femme:' M'enfin chou, je t'avais dit de prendre les maniques'.

MANCHE
(à balle): Cire-pompes, lèche-cul, frotte-manche, fayot, souvent premier de classe quand même, le salopard!

PAF (être). Ou rester PAF
. 'A quia, bouche bée, les bras ballants, scié. Ne pas
confondre avec le colonel Paf. Redoutable défi mêlant gymnastique et performance alcoolisée.

PANADE
: voir 'Pape'. Par ailleurs être dans la panade, c'est être dans le gaz ou dans la mélasse

PAPE
: Prononcez 'Pap'. Les bébés belges adooooorent. Les pépés aussi. Vachement plus parlant que bouillie. La pape s'écoule des commissures puis s'échoue généralement un peu sur la bavette mais aussi partout autour.

PAR APRES
: 'Après' avec 'par' devant. 'D'abord, il a dit oui, par après, il a dit non'.  Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. N'existe pas en version 'Par avant'.

PLACE
( avoir une bonne) : Avoir un emploi sûr et rémunérateur. Le rêve des parents belges pour leur descendance. Pour beaucoup, cet idéal reste encore quelque part sous le parapluie de l'état, dans le costume 3 pièces d'un fonctionnaire chef (adjoint) de service.

PLACE ( voir la)
 Voir la différence. La ménagère: 'j'ai nettoyé la cuisine'.
Son mari: 'Oui, on voit la place'

PLOTCH
: de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la purée.

FEU OUVERT
: L'âtre de la cheminée ! Un feu ouvert, c'est un peu comme une cassette mais avec l'image en vrai.

CLOCHE
: Insulte désignant un empoté, gaffeur, nigaud.

CLOCHE
: Pour cloque ou ampoule. 'Papa, c'est encore loin, parce qu'avec mes cloches, j'ai mal mes pieds'.

METTRE ( sur son dos)
: nos voisins du sud pourraient y voir une connotation sexuelle voire sodomique, et bien tout faux ! Chez nous, on le dit quand on s'habille et pas l'inverse.

QUETTER
: Là par contre, c'est nous les cochons ! Rien à voir avec une quête, qui quette ne s'abstient donc pas.

EXEMPLATIF
: Mais pourquoi diable, les belges s'escriment-t-ils à user de vocables inusités dans l'hexagone? Mais parce que chez ces snotneus, ces biesses, ils n'y a ni drèves, ni soquets, ni couques, ni lichettes, ni
bermes centrales ! Et on ne dit pas ça en guise d'exemple ou de manière exemplaire mais à titre exemplatif.

RAWETTE
: petite quantité, souvent excédentaire. Un définition plus complète serait superfétatoire. Je vous la mets quand même?

RENON
: Chez nous, on ne résilie pas un bail, on donne son renon. Souvent parce qu'on a enfin une brique dans le ventre.

QUEUE (faire la) Sujet d'empoigne entre français et Belges. Les premiers font la file, les autres la queue. Mais les uns et les autres se retrouvent quand il s'agit d'enguirlander le resquilleur : 'A  la queue comme tout le monde !

SAISI
: étonné et/ou crétin. 'N'insistez pas docteur, c'est un saisi'

SAVONNEE
: un bonne est conseillée pour 'rattraper' un fauteuil mais il faut 'frotter' énergiquement.

SACOCHE
: Sac à main mais pas un sac à 1.000 Euros. Si on traite un  'Delvaux' de sacoche, ça peut aller jusqu'au procès.

SOQUET
: Un belge qui achète deux soquets, on peut dire de lui qu'il a une belle paire de douilles.

Typicités bruxelloises
:

BALLEKES
: plus au sud , Boulettes ou Vitoulets. Sauce tomate évidemment. Avec des frites qu'on écrase à la fin dans l'assiette, trop bon !

COCHER
: Nettoyer. Chez nous, on ne coche pas seulement une case dans un formulaire mais toute la maison pour qu'elle soit bien blinquante. La ménagère y gagnera son plus grand titre de noblesse, celui d' 'echte cochevrâ' (amour de petite femme d'intérieur).

KAKE
: qui kake défèque et produit de la kake

LABBEKAK
: Pleutre, trouillard, poltron, peureux. Vu la définition de 'Kake'en plus vulgaire, 'Labbe' pouvant être interpreté comme 'léche'. Okay ?

KIEKEBICHE
: chair de poule. On a les 'kiekebiche'.

KUS MEN KLUUT
: ça ne se traduit pas, bienséance oblige, mais ça se comprend dans toutes les langues de Belgique. Injure courante entre hommes. C'est en effet réservé aux hommes et à leurs attributs.

KROLLE (Kop)
Boucle - On était parfois dur pour ceux qui les arboraient dans la cour de l'école. Mais pour eux, quelle économie de coiffage le matin !

NEK(dikke)
Vantard, un gros cou, quoi !

PLEKKE
: 'ça plekke'  ça colle comme les doigts et les joues d'un enfant s'enfonçant la frimousse dans la barbapapa, dégustant une 'smoutebolle' ou un 'bolus'. Ça plekke enfin comme un grand benêt suant lors d'un slow trop serré par temps chaud.

STOEMMELINGS (en):
Bruxellois assez répandu au sud. En douce, en catimini, discrètement. Tout peut être fait en stoemmelings, filer d'une soirée barbante, siester pendant les heures, prendre dans la caisse?

STINK(ça)
: Qui stink, pue

VOLLE GAZ
: signifie vite ou VOLLE PETROL signifie vite aussi : ' tu ranges ta chambre et volle
petro!'

 

Alleï Tchauw hein

Enzo

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Je viens de recevoir un message au sujet d'une innovation incroyable: pneus Michelen increvables! Enfin, plus de gonflage et ni de changement de pneus pour tout le monde (je n'ose plus dire "pour les femmes", j'ai déjà eu ma punition)! Voici les photos de ce pneu:

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111111
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777777
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33333333

 

Allez je vous laisse! Je l'ai encore trop chargé ce blog! Si vous voulez des blagues allez visiter le blog de nos amis de FC Cerco http://cerco.skynetblogs.be/ et si vous voulez voir des belles voitures, allez visiter le blog de Michaël, le fils de notre ami Marc http://michtunings.skynetblogs.be/.

 

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Bisous! A demain!