29/12/2006

JOKES!!!!!!

Salut les amis, merci à ceux qui m'envoient des clins d'oeil par courriels. Ils me font bien rigoler mais dommage que je ne peux pas les mettre sur le site et vous savez pourquoi. Vous ne le savez pas? Allez ne me faites pas rigoler! Vous voyez je rigole tout le temps!!! Eh oui, les gars beaucoups de XXL et interdits aux - 18 ans. Au lieu de penser aux parents si vous pouvez penser à nos tubi-jeunes, ce sera mieux!!!!

Voici quelqu'uns qui ont pu passer la mention de censure:

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Un curé et un chauffeur d'autobus arrivent au ciel alors Dieu les accueille et après avoir vérifié leur dossier il dit au chauffeur d'autobus :

- Je te souhaite la bienvenue au ciel. Tu vois le penthouse au 50e, il y a une piscine, un cours de tennis, bref, le grand luxe. Va finir tes jours là.

Et il se tourne vers le curé pour lui dire :

- Tu vois la maison mobile dans le coin du terrain, et bien va finir tes jours là. Le curé, offusqué, dit à Dieu :

- Comment se fait-il que moi, un curé, tu me donnes une petite maison mobile et que tu donnes à un simple chauffeur d'autobus un penthouse ?

- C'est simple, répond Dieu, toi pendant que tu donnais la messe les gens dormaient tandis que lui, pendant qu'il conduisait son autobus, tout le monde priait.

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Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

"Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez "

"Je vois des millions et des millions d'étoiles."

"Qu'est-ce que cela vous évoque ?"

"Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h ?. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? "

Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara : " Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauche la tente.

 

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Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non.

- Ben voilà...

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Pour ceux qui votent: toujours la même litanie du soir "il est des nôtres, il a voté comme les autresssssssssssss!". On avance bien, encore un petit coup et hop "TOP 5".

 

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Bisous! A demain!

27/12/2006

BLAGUES!!!!!

Salut les amis, c'est la periode des blagues, je n'en reçois plus que ça pour le moment si vous avez d'autres choses plus interéssantes n'oubliez pas de les envoyer!!!

Voici les dernières que j'ai reçues:

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C'est un gars très malade qui est emmené par son fils à l'hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire l'économie d'un traitement ! En sortant de là, le père dit à son fils :

- Écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grave que ça, hein ? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café. Et les voilà partis au troquet habituel. Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en train de mourir du SIDA...

Lorsque les amis partent, le fils demande à son père :

- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida ? C'est le cancer que tu as !

- Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent cocu après ma mort.

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C'est un mec qui va voir son médecin pour une douleur aux couilles. Après examen, le docteur est stupéfait :

- C'est incroyable ! Vous avez un testicule en bois et l'autre en métal.

- Oui je sais ! Et c'est grave ?

- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.

- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie : " Pinocchio, Robocop, venez voir papa !

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En consultation, une femme demande ce qu'il en est de l'état de son mari qui n'a pas l'air très bien.

Le médecin répond : Mais votre mari n'a rien madame, il croit qu'il est malade, voilà tout.

Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au téléphone : Docteur, mon mari croit qu'il est mort !

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Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci :

Les généralistes - ne savent rien et en font peu

Les chirurgiens - en savent peu mais peuvent tout faire

Les internes - savent tout mais ne font rien

Les pathologistes - savent tout et peuvent tout faire, mais généralement, il est trop tard.

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C'est un homme de 55 ans qui va chez le médecin et lui dit :

- Docteur j'aimerais vivre jusqu'à 90 ans ! Alors le docteur le questionne :

- Fumez-vous ?

- Non, je n'ai jamais fumé.

- Est-ce que vous buvez ?

- Non, l'alcool, je n'ai jamais touché à ça.

- Est-ce que vous êtes actif sexuellement ?

- Non je n'ai jamais fait l'amour.

- Est-ce que vous prenez de la drogue ?

- Non, je n'y ai jamais touché. Le médecin demande au patient :

- Alors pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 90 ans ?!?!

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Comme vous avez pu remarquer, il n'y a que les medecins qui savent rire! N'est-ce pas Doc? Il se reconnaîtrera!!! Merci Doc! Je croyais que vous ne saviez pas rire! Désolé!

Alors les amis, j'attends des blagues sur d'autres corps de métiers. Si vous en avez, vous me les envoyez!!!!

Pour ceux qui votent: rien à dire!!!! On continue notre petit chemin mais vous avez la tête ailleurs pour le moment. Je sais que notre ami Gaspare continue à voter. Rudy est parti en vacances pour manger des choucroutes avec des saucisses de Francfort. Bonnes vacances à vous tous!!!! De notre ami Marc, je n'ai plus de nouvelle. Gilles continue à voter et où sont les autres? Il nous faut du sang neuf les amis. Essayons de recruter chez les amis et de la famille!!!!

 

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Bisous! A demain!

26/12/2006

DERNIER RESULTAT + BLAGUES

Salut les amis, un petit méa culpa, notre ami Gaspare vient de me rappeler que j'avais oublié de vous donner le résultat du match des juniors du 19 décembre contre White Star. Désolé les gars, je n'ai pas d'excuses j'ai pourtant arbitré ce match à Woluwé comme arbitre officiel désigné pour ce match.

Voici le message de notre ami Gaspare:

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Salut Jean tu vois que je ne dors pas, j'ai pour toi un résultat d'un match en retard.
En juniors provinciaux:WS.WOLUWE-ACF TUBIZE 2-0
Voila et ne t'inquiète pas je n'oublie pas de voter.
Et je souhaite à tous de passer de bonnes fêtes de fin d'année.bisous @+
Gaspare

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Voici quelques blagues pour me faire pardonner:

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C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

"Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et, au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"

"Non" répondit le vieillard interloqué.

"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !"

"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."

"C'est exactement où je voulais en venir..."

 

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Quel est le nerf le plus long du corps humain ?

Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a les larmes aux yeux !

 

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Chez le dentiste :

- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent ?

- 150,- €

- 150,- € pour quelques minutes de travail ! Ben vous vous emmerdez pas dites-moi.

- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez.

 

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Pour ceux qui votent: TOP 5 en vue!!!!

 

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Bisous! A demain!