VIVE LE FOOT A BRAINE

Salut les amis, n'oubliez pas de venir supporter nos tubijeunes ce week-end!!!! Plusieurs matchs sont prévus au Châlet!!! Et surtout pas oublier le match choc entre AFC Tubize et Anvers ce samedi à 20 h 00 au Stade Leburton!!! Voici le message publié par notre ami Sandro sur le site officiel d'AFC Tubize http://www.afctubize.be/ :

	Ce samedi (20h00 au Stade Leburton), l'AFC Tubize reçoit l'Antwerp dans le cadre de la 5e journée de championnat. les petits plats dans les grands Pour cette rencontre, l'AFC Tubize a décidé de tout faire pour que cette rencontre soit une fête. Pour ce faire, un groupe de pom-poms girls viendra animé l'avant-match ainsi que la mi-temps sur le terrain. En business seat, une chanteuse viendra animé l'après-match. Une soirée dansante est également prévue dans le "T2bizz café" (buvette en dessous de la tribune assise). Quelques détails importants Chers amis supporters, veuillez bien noter que pour cette rencontre la tribune debout couverte sera EXCLUSIVEMENT réservée aux supporters anversois. Aucune place ni en pourtour ni en tribune debout ne sera donc accessible aux supporters tubiziens . Ceux-ci prendront tous place dans la tribune assise. Abonnés Toutes les personnes qui possèdent un abonnement pourtour ou un abonnement tribune debout de l'AFC Tubize auront accès, sur présentation de leur abonnement, à la tribune assise, sans frais supplémentaires. Notez bien que les prix d'entrée au guichet sont fixés à 15 € pour les adultes et 5 € pour les moins de 16 ans. Tout bénéfice donc pour les abonnés (il n'est pas trop tard pour s'en procurer). Une prévente des entrées pour ce match ainsi que pour les abonnements a débuté au Café Le Bristol "local supporters" - Grand Place à Tubize.

Bonne m... à nos "Sang et Or" - Fairplay et que le meilleur gagne!!!!

En attendant les résultats des matchs, voici une batterie de clins d'oeil rien que pour vous!!!

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La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres :

Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air :

"Quel est votre problème, Madame?" demande l'hôtesse.

"Mais vous ne le voyez pas donc pas ?" répond la dame.

"Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants. Donnez-moi un autre siège."

"S'il vous plait, calmez-vous", dit l'hôtesse.

"Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible."

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :

"Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place  en première classe."

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :

 "Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi  désagréable."

Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :

"Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend."

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

Si tu es contre le racisme renvoie ce message à tous tes amis, mais n'efface pas ce message sans l'envoyer à au moins une personne........

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Perles de pharmacie

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

Je n’ai pas pris ma carte végétale.

J’ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »

Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m’a fait une hyposuccion.

Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

On m’a fait passer un ULM.

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

Je voudrais un hémophile indien.

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».

On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

Je voudrais une paire de bas de contusion.

Avez-vous la pilule du surlendemain ?

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.

Mon fils a des hémorroïdes.  Internes ou externes ?  Euh… demi-pensionnaire !

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

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C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
-        Je voudrais du Trytheotherol.
-        Pardon ? lui répond la pharmacienne.
-        Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
-        Faites voir… demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L'AUTRE TROU)

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Vue sur le site http://www.dofi.fgov.be :

Bizarre!! Je croyais qu'il y avait plus d'italiens à Tubize, lool!!! Je viens de mettre tous mes amis italiens sur le dos!!! J'ai compris: ils sont tous naturalisés belges!!! Tiens, Il y a même un suisse!!! Il a sûrement perdu son GPS, lool!!!!

Arrêtez de regarder le nombre des turcs, nous ne sommes pas nombreux et de toute façon je ne suis pas dedans puisque je suis naturalisé comme mes amis italiens, loool!!!

Si cette fois-ci ce blog n'est pas censuré, je n'y connais rien!!!

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En toute honnêteté, que ferais-tu ?

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.

Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.

Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.


      L'Escaut a débordé...


     Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un

     raz-de-marée,tout est inondé...

 

     Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...

     Tu es reporter photographe...

     Au milieu de ce terrible désastre...

     Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens

     disparaissent sous les flots.

     Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...

     Elles emportent tout avec elles...

     Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...

     Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.

     Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...

     En vain...

     Tu te rapproches...

     Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...

     Et là, stupéfait...

     Tu le reconnais : c'est Yves Leterme

     A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut

     l'emporter...

     Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de

     faire la photo de ta vie...

     La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...

     Et qui te rendrait riche comme jamais !...

     Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

 

 

 

            .. Mat ou brillant ?

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Vous ne le saviez pas je suis devenu millionnaire!!!! Je viens de recevoir le courriel qui suit, ils prennent les gens vraiment pour des cons!!!

 

A L'ATTENTION DU BENEFICIAIRE   
DERNIER AVIS DE RECOMPENSE

Nous avons l’honneur de vous informer de la mise en oeuvre du programme  GORDO DE LA PRIMITIVA qui a eu lieu le  14 Août, 2007. Mais à cause d’une confusion de certains noms et numéros, le résultat  du tirage au sort n’a été rendu publique que le 30 Août 2007. Votre nom, figurant sur le numéro de coupon 031-1127-841 avec numéro de série 3214-07 correspond au numéro lauréat 21-22-37-39-41-49 lesquels ont gagné le tirage au sort en troisième catégorie vous êtes lauréat de 615.810,00(SIX CENTS QUINZE MIL, HUIT CENTS DIX EUROS) en monnaie liquide avec numéro de dossier UGF/2551256003/01.BATCH :000750013 , votre prix est partie composante d’un montant total de 16.621.340 Euros (Seize millions, six cents vingt et un mille trois cents quarante) repartis entre 31 lauréats internationaux en cette catégorie.
Nos très vives félicitations !!!
Le gain est verse auprès d’une compagnie d’assurance en votre nom. Vu la confusion qui existait avec certains noms et numéros gagnants, nous vous recommandons de maintenant le maximum possible de confidentialité sur cette affaire jusqu’à ce que nous accomplissions toutes le formalités et effectuer le transfert en votre faveur sur votre compte. Nous exigeons cette précaution pour éviter la fraude.
Tous les participants ont été sélectionnes par système de tirage au sort par ordinateur entre 25.000 noms de personnes d’Asie, Australie, Nouvelle Zélande, Europe Amérique Latine et Amérique du Nord, comme perte d’une promotion internationale que nous réalisons une fois par an.
Nous espérons que vous participerez au programme de l’année prochaine.
En vue de solliciter votre prix, nous vous prions de prendre contact avec l’agent de réclamation,
MADAM RAQLEL SANCHEZ, Directeur des Opérations Extérieures de la COMPAGNIE DE SECURITE S.A. DE CAIXA , au TEL:TEL:0034 671478900 . FAX 0034638301990 Email: caixaess@yahoo.es , pour les formalités de transfert de votre gain à la destination que vous nous indiquerez.
Nous soulignons que tous les prix doivent être réclamés avant la 11 Octobre, 2007 Apres la date précitée, tous les prix non réclamés retourneront au ministère de l’ Economie et des Finances comme fonds non réclamés. Nous vous informons également que 10% de votre prix appartient à la COMPAGNIE DE SECURITE S.A. DE CAIXA. Parce qu’elle est la Compagnie qui a inscrit votre nom au tirage au sort et aussi, parce qu’elle est votre agence de réclamation. Ces 10% seront payés par vous même des que vous auriez reçu les fonds, puisque l’argent est assuré en votre nom.
Avis important : Pour éviter des retards non nécessaires, veuillez user de votre numéro de référence et de batch dans toutes vos correspondances avec votre agent,  veuillez aussi informer à temps au cas ou vous changez d’adresse.
Félicitations encore de tout le personnel et grand merci pour votre participation à notre programme international.
Cordialement !
                                                                                                                               
JOSE MIGUEL RODRIGUEZ
Directeur de Promotion.

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Avez-vous dèjà reçu un poisson d'avril en septembre? Voici la metéo du week-end que j'aie reçue (20° en septembre et en Belgique, pas possible, loool):

		Bonjour Jean, Voici les prévisions météorologiques pour ce week-end. Samedi : beau Il fera à nouveau assez beau avec une alternance de nuages et d'éclaircies mais bien plus frais avec des maxima de 15 à 18 degrés. Dimanche : beau Le temps sera beau et calme, avec assez bien de périodes ensoleillées. Après une nuit fraîche, les maxima atteindront les 20 degrés. Bon week-end avec l'équipe de JustForYou !

	Plus d'nfo: www.skynet.be

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Bisous! A demain!

Salut les amis, avant de vous donner le calendrier des matchs de nos tubijeunes de ce week-end, je voudrais souhaîter un bon anniversaire de mariage (ouf 15 ans déjà => noces de cristal) à nos amis Marc et Nathalie de FC Cerco http://cerco.skynetblogs.be/ . Bisous à toute la famille!!!

Voici le calendrier de tous les matchs à jouer, sauf avis contraire de l'Union belge (on commence en avoir l'habitude):

Voici un beau petit message reçu de notre ami Emmanuel:

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Salut Jean,
Encore et toujours bravo pout ton blog, tes photos de toutes les équipes. Si on pouvait avoir cela ici qu'est ce qu'on serait heureux !!
Bonjour à tous de la part de la famille Dutrieux et une pensée pour Nicolas Garcia qui nous manque au RSCA.
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Merci pour les compliments mon ami!!! Les bénévoles savent pourquoi, lool! Nous portons les couleurs de "Sang et Or" sur notre coeur!!!!! Il y en a qu'ils ne l'ont toujours par remarqué!!!!

Allez je vous laisse avec quelques amuses-gueules:

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Dis-moi Philou, cela ne t'aurais-t'il pas plu?

*Histoire vraie :*

Un couple d'Américains retraités décide d'acheter une maison au Portugal ; on leur propose une vieille ferme abandonnée depuis la mort des propriétaires, il y a plus de quinze ans.

La mise en vente doit couvrir les taxes non payées, cars ils sont morts sans héritiers.

Le prix est très avantageux, l'endroit leur plaît. Il y a aussi, en prime, un vaste hangar, plutôt moche, mais qui fait partie du lot.

Mais comme il est fermé par de lourdes portes en fer dont les serrures sont rouillées (voire soudées), personne n'est en mesure de leur faire visiter l'intérieur.

Après l'achat, les nouveaux propriétaires font ouvrir le hangar.

Et là...
la surprise !

Jugez-en < http://www.intuh.net/barnfinds/afa70.htm>
(ensuite, cliquez en haut sur *Next*)
The barn = le hangar, la grange

*Coup de pot, non ?*
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Savez-vous vous vendre????

 

Tout ce qui brille n'est pas l'or!!!!!

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Ceci est le récit d'une histoire vraie qui s'est produite lors d'un mariage dans la ville de Benidorm (Alicante, Espagne). Ce fait divers fut également publié dans la presse locale et même dans une émission à grande audience de la télévision nationale.
C'était un mariage énorme, avec environs 300 invités. Après la cérémonie, en plein banquet, le jeune marié est monté sur l'estrade afin de s'adresser à l'assistance. Il leur dit qu'il voulait les remercier d'être venus, certains de très loin, pour l'accompagner le jour de son mariage.
Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau beau-père d'avoir organisé un banquet si exceptionnel. En preuve de sa profonde reconnaissance il voulu offrir a chaque personne présente, un cadeau spécial. Ainsi, il indiqua que sous leurs chaises, chacun trouverait une enveloppe.
Il répéta que c'était un cadeau pour chaque invité et demanda que tout le monde l'ouvre.
A l'intérieur de chaque enveloppe il y avait une photo agrandie de la jeune mariée en plein ébat sexuel avec le témoin.
Le marié avait des soupçons et avait engagé un détective privé pour les coincer.
Après être resté là, debout, simplement à regarder les réactions des convives durant quelques longues minutes, il se tourna vers le témoin et lui dit : « Va te faire foutre ! ».
Ensuite il se tourna vers la jeune mariée et lui dit : « Va te faire foutre! ».
Enfin, il se tourna vers toute l'assistance et leur dit : « Je me casse d'ici ! ».
Il demanda l'annulation du mariage le lendemain à la première heure.
N'importe qui aurait annulé le mariage dès qu'il aurait appris la relation entre la mariée et le témoin. Mais ce mec nous a monté une véritable pièce de théatre, comme si de rien n'était...
Sa vengeance... faire que les parents de la mariée dépensent 32'000 Euros pour un mariage de 300 invités et, mieux encore, démolir la réputation de la mariée et du témoin face à 300 personnes (amis et famille).
Ce mec est exceptionnel !!!!

On pourrait faire une pub pour Eurocard Mastercard avec cette histoire:

Splendide banquet de mariage pour 300 personnes, 32'000 EUR, payé avec Eurocard Mastercard,
Photographe professionnel pour immortaliser l'événement, 3'000 EUR, payé avec Eurocard Mastercard,
Chambres de luxe dans un palace de la région, 8'500 EUR, payé avec Eurocard Mastercard,
Gueule des invités en voyant la photo agrandie de la mariée entrain de se faire culbuter par le témoin, ÇA N'A PAS DE PRIX

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Bisous! A demain! Rien à dire pour le moment sur mes manipulateurs, looool!!!

Salut les amis, pas grande chose à dire aujourd'hui!!!! J'ai reçu un courriel explosif que je ne le mettrais pas sur le blog, pas pour le moment au moins. Je le tiens dans ma manche et j'attends le feu vert de notre ami qu'il l'a envoyé!!!! Je suis à 100% avec lui!!!!

Pour le reste, j'ai commencé des cours de soir en informatique, option Webmaster pour me remettre à niveau (mon graduat en informatique date de l'année 1988, nostalgie quand tu nous tiens!!) et pour essayer d'aller plus loin dans ce blog (vive le nouvel éditeur de Skynet qui sera définitif bientôt ) ou bien créer un site plus interactif pour vous associer à la réussite ce blog. Merci les amis!!!!

Je vous laisse, je viens d'arriver de mon premier cours du soir et je dois revoir mon cours comme les enfants si je veux réussir mon entreprise!!!!

Bisous! A demain! Et vive les manipulateurs (je voudrai qu'ils me donnent quelques cours car je suis perdu dans cette jungle sans pitiée, dommage qu'il y a de moins en moins des gens honnêtes et heureusement qu'il en reste encore quelques uns, merci mes amis!!!!).

P.S. Les commentaires des manipulateurs sont les bienvenus!!!!