01/10/2008

FICHIER EDVIGE FIN DE LIBERTE

Salut les amis, désolé encore pour cette longue absence! C'aurait pu être encore plus longue si un de nos amis de Real de Tubize m'avais pas tiré les oreilles.  Eh oui je vais vous parler de Real de Tubize ......... Non, non, c'était pour rigoler mais bonnes nouvelles pour nos amis bientôt ils pourront lire les commentaires et regarder les photos des matchs des tubijeunes. J'ai peut-être laissé tomber quelques arrivistes et lêche-c... mais vous je ne vous laisserais jamais tomber. Vous ne devrez pas me remercier car je ne le fais pas pour vous mais pour vos enfants. Ce sont eux notre avenir et nous ne vivons que pour eux, à méditer par quelqu'uns!!

En attendant les commentaires et les photos des matchs des jeunes de R.S.Brainois et de Real de Tubize, voici un sujet qui me fait très peur pour notre avenir: une loi vient d'être passée en France pour centraliser toutes les informations personnelles des citoyens dans un seul fichier => "Fichier EDVIGE".

Lisez bien la fiction qui suit on n'est pas loin de la réalité et ensuite je vous dis quelques mots sur cette loi:

*******************************************************************

Fichier EDVIGE
Voici un aperçu de ce que sera demain si le projet de fichier est adopté...

Ça promet !

 

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.

Client       : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client       : Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) : oui !!

Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client       : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie

Client (Soupir) : Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client       : Comment ça ???...

Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client       : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client       : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste : Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 
<
http://www.moogle.fr/ avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.

Client       : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client       : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client       : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client       : Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client       : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client       : @#%/$@& ?# !

Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) : ? ...

Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client       : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être
utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza./

*******************************************************************

Je vous avais dit qu'on n'était pas très loin de la réalité.

Voici ce que prévoit cette loi vu sur le site http://nonaedvige.ras.eu.org/ :

*******************************************************************

Sans débat public préalable, le gouvernement, par un décret publié au Journal officiel du 1er juillet 2008, a considérablement accru les capacités de fichage de nos concitoyens. Ce fichage sera assuré, à l’avenir, par la Direction centrale de la sécurité publique (fusion des Renseignements Généraux et de la DST).

A cette fin, un nouveau fichier policier sera mis en place sous le nom d’EDVIGE (Exploitation documentaire et valorisation de l’information générale). Il recensera, de manière systématique et généralisée, toute personne « ayant sollicité, exercé ou exerçant un mandat politique, syndical ou économique ou qui joue un rôle institutionnel, économique, social ou religieux significatif ». Sans exception, toutes les personnes engagées dans la vie de la cité sont donc visées.

En outre, ce fichage vise à permettre la collecte de renseignements identitaires sur les « suspects » (personne mais également groupe) simplement considérés, par la police, comme susceptibles, à l’avenir et de manière totalement hypothétique, de porter atteinte à « l’ordre public ».

Il permettra de compiler toutes les notes de renseignements telles que : état civil, photographie mais aussi fréquentations, comportement, déplacements, appartenance ethnique, vie sexuelle, opinions politiques, philosophiques, religieuses, appartenances syndicales et associatives …

La police sera autorisée à consulter ce fichier en cas d’enquêtes administratives pour l’accès à certains emplois.

Les mineurs ne seront pas épargnés puisque fait sans précédent dans notre République et particulièrement choquant, leur fichage sera autorisé dès l’âge de 13 ans et cela sans qu’aucune infraction n’ait été commise et sur la seule base de leur dangerosité présumée.

Cette initiative gouvernementale, porteuse à l’évidence de nombreuses dérives, s’inscrit résolument dans le cadre de la mise en place d’une politique sécuritaire ouvertement revendiquée.

Le gouvernement est passé outre aux réserves émises par la Commission nationale Informatique et Libertés concernant ce fichier qui, dès sa parution, a suscité les plus vives réprobations de multiples organisations associatives, syndicales et politiques.

C’est pourquoi les organisations et les personnes signataires de cet appel :

- exigent le retrait du décret autorisant la mise en place du fichier EDVIGE qui institue un niveau de surveillance des citoyens totalement disproportionné et incompatible avec une conception digne de ce nom de l’état de droit,

- sollicitent le soutien et la signature de tous nos concitoyens et de toutes les organisations attachées aux libertés publiques, au respect de la vie privée et des droits de l’enfant,

- s’engagent à se constituer, dès le mois de septembre 2008, sous forme de Collectif afin de prendre toute initiative utile visant à obtenir des pouvoirs publics qu’ils renoncent à la mise en place du fichier EDVIGE.

*******************************************************************

Non les amis, ne restez pas de marbre car ce sont nos voisins et toutes les lois adoptées chez eux arrivent avec quelques années de retard chez nous. Ne nous laissons pas faire! Nous ne sommes pas des esclaves et restons libres. Nous vivons dans un pays de droit et préservons notre liberté!!! 

Pour ceux qui sont intéressés, voici quelques liens:

http://www.legifrance.gouv.fr/

http://souriez.info/EDVIGE-un-fichier-totalement-hors-la-...

http://www.ecrans.fr/Edvige-Facebook-les-liaisons,4927.html

http://fr.wikipedia.org/wiki/EDVIGE

http://lesactualitesdudroit.20minutes-blogs.fr/archive/20...

http://societales.blogs.liberation.fr/alain_piriou/2008/0...

 

Bon j'arrête, le sujet est très vaste!!! Déjà aujourd'hui nous ne savons pas aller faire nos besoins sans passer devant une dizaine de caméras de surveillance! Qu'allons nous devenir dans quelques années? Pauvres de nos enfants! Oh pardon, pauvres de nous!! Ce n'est pas une future lointaine! C'est à notre porte!

 

Bisous! A demain!

 

N'oubliez pas de visiter les sites de nos sponsors!!!!

10/09/2008

A MOURIR DE RIRE !!!!!

Salut les amis, je vous remercie pour tous les messages de sympathie reçus, ils me font chaud au coeur. Merci, merci et encore merci. Promis je vous lache plus. L'objectif maintenant est d'essayer de récuperer la première place dans la liste et détrôner notre ami Marc de FC CERCO http://cerco.skynetblogs.be/. Je vois qu'il a très bien travaillé pendant mon absence. Eh oui les absents ont toujours tort, n'est-ce pas mon ami Marc, lol!!

En attendant voici les clins d'oeil reçus de nos amis:

*************************************************

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.

  • Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
  • Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
  • Non !
  • Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
  • C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!

·        C'est là où je voulais en venir !

 


 

 Une dame va renouveler son passeport.
 Le fonctionnaire lui demande :

  • Combien d'enfants avez vous ?
  • 10
  • Et leurs prénoms
  • Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
  • Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
  • Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
  • Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
  • Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
  • Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
      ·        Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

***************************************************

Bisous! A demain!

 

N'oubliez pas de visiter les sites de nos sponsors!!!!

 

09/09/2008

ZORRO REVIENT !!!!

Salut les amis, désolé pour cette absence de longue durée. Normalement ça devait être une absence définitive mais vu le nombre de visite sur ce blog et la demande insistante de mes amis voilà je suis de retour. Zorro revientttttttttt!

Je suis en regret de vous annoncer que depuis ma dernière publication sur ce blog j'ai été victime d'une maladie très grave qu'on l'appelle "l'amnésie". Eh oui les amis j'ai tout oublié et j'ai tourné la page sur l'équipe de mon coeur qu'on l'appelle maintenant "REAL de Tubize". Espérant que ça ira mieux pour eux dans les prochaines semaines.

Pour le moment je n'ai pas grande chose à vous racconter sur la nouvelle équipe de mes enfants, le R.Stade brainois. J'essaye de tisser ma toile pour vous tenir au courant des résultats et vous montrer les belles photos des matchs.

En attendant je vous propose de revenir à nos anciennes habitudes: eh oui rire et s'amuser, la vie est très courte pour être triste!!!!!

Voici quelque clins d'oeil reçus de nos amis:

**********************************************

Deux enfants de 8 ans   sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax   ?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tousles jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa et le meilleur...

 

sans que personne s'en aperçoive!!
**********************************************

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

 

Voici la question : comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?

 

Et voici les réponses :


Miss Angleterre :

- Nous l'appelons un gentleman.
- Pourquoi?
- Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

 

Miss Etats-Unis :
- Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

 

Miss Espagne :
- L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.


Miss France :
- Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il court de bouche en bouche.


Miss Suisse :
- Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle..
 

Miss Sénégal :
- Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il travaille nuit et jour.

 

Miss Grèce :
- Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

 

Miss République Tchèque :
- Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.
 
Miss Belgique:
- Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Il agit peu et il est vite remplacé

 

**********************************************

Si vous étiez en 1919, juste avant la prohibition

et que vous tombiez sur cette affiche...

(les lèvres qui toucheront à l'alcool ne toucheront pas les nôtres)

prohibition

 

Penseriez-vous sérieusement à arrêter de boire ? 

**********************************************

Quoi de neuf en Belgique ces derniers jours ?


Pourquoi s'en faire???

Nous avons


 
 
 

Une sauteuse en OR

 

sauteuse en or

 

Des sprinteuses en ARGENT

 

sprinteuses en argent

 

Un gardien en TÔLE...

 

gardien en tole

Et tout va bien pour nous!!!!!

**********************************************

 


**********************************************

Bisous! A demain!

N'oubliez pas de visiter les sites de nos sponsors!!!!