18/10/2008

Fortis "la Chute" le film

Salut les amis, il y a beaucoup à dire mais je n'ai pas le temps. Je vous laisse avec les clins d'oeil reçus, les voici:

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A Jérusalem une journaliste de  CNN ayant entendu parler d'un très vieux juif orthodoxe  qui prie très longuement tous les jours (voire deux ou trois fois par jour) au Mur des Lamentations décide de tenter de l'interviewer.

Dès qu'elle arrive au Mur  des Lamentations elle aperçoit dans la foule le vieil  homme.

Elle ressent la ferveur de ses prières et  elle attend près d'une heure qu'il ait terminé avant de  l'aborder.

'Monsieur, je suis Rebecca LEVY de CNN et je voudrais savoir depuis combien de temps vous venez  prier au Mur des Lamentations'.

'Je viens prier ici  depuis près de 60 ans' répondit le vieil homme

'60  ans ? C'est assez extraordinaire ! Et pour quelle raison
particulière venez vous prier aussi longuement plusieurs  fois par jour, m'a t'on dit ?'

'Je prie pour que  vienne enfin la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les  Musulmans.

Je prie aussi pour que tous nos enfants  vivent et grandissent ensemble dans la paix l'amitié et la  fraternité'.

'Et que ressentez vous après avoir  prié avec tant de ferveur depuis près de soixante ans  ? '

'C'est un peu comme si je parlais à un mur  !!!'

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ALORS CA C EST TYPIQUE DE LA MAUVAISE FOIE CRASSE DES MECS !!!!!!!!!!!!!!

 

Ce matin, sur le ring...

Ce matin sur le ring, je regarde sur ma gauche et je remarque une  femme dans une belle décapotable roulant à 120 km/h.

Son visage collé  au miroir en train de se mettre du rouge à lèvre avec une main au  volant.

J'ai regardé devant moi quelques secondes et quand je l'ai regardée  de nouveau, elle était a cheval sur la ligne blanche s'approchant  dangereusement de ma voiture tout en continuant sa session de  maquillage la face collée sur son miroir.
Comme homme, y a pas grand chose qui me fait peur.

Mais elle, elle  m'a fait peur.

Et sur le coup, j'ai laissé échappé mon rasoir  électrique ce qui m'a fait lâcher mon sandwich au jambon.
Dans toute cette confusion j'ai essayé de redresser l'auto avec mes  genoux contre le volant, dans l'énervement mon GSM a glissé de mon  oreille et est tombé dans mon café que je tenais entre mes cuisses,  ce qui a ébouillanté 'Big Jim et les jumelles', a ruiné mon cellulaire en coupant une conversation importante, trempé et taché  mon pantalon d'habit flambant neuf puis pour finir, en voulant  ramasser le sandwich tombé sur le plancher je suis rentré dans l'cul  de la voiture de police qui était devant moi.....
Tout ça par la faute d'une femme au volant!

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Tout en finesse !

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un poux
entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants
que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
suffisamment pour répondre :
Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es
aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse
vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de
faire vos courses chez Carrefour.

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Bisous! A demain!

 

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17/10/2008

Clins d'oeil?

Salut les amis, merci pour les commentaires mis sur le blog! Pas de bla-bla aujourd'hui (pas le temps, lol!), voici les clins d'oeil reçus:

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Loterie

 

Ahhhh, c'est tellement vrai!!! Zut, j'ai encore raté! Avez-vous compris pourquoi je suis si souvent devant l'ordinateur? Mea culpa ma chérie, c'est pour rire!!!  

Enfin une bonne nouvelle:  je pourrai tourner la roue 2 fois à mon anniversaire. J-8. Si vous ne voyez rien sur le blog le 25 octobre, vous avez tout compris, lol!  

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Ginette à l'hospice,


 A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

 Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
 Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !


Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !


Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
 - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.


Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.

 II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

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Zut, j'aurais dû la censurée, désole elle est si bonne! Nonnnn! Ce n'est pas ce que vous croyez bande de vicelards! Je parlais de la blague, lol!

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Départ en retraite du curé    

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.'

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !  

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Ah le con! Il ne connait pas l'expression "Il faut tourner sept fois sa langue dans sa bouche avant de parler".

Allez c'est assez pour aujourd'hui, revenez demain pour le reste.

Bisous! A demain!

 

 

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16/10/2008

La crise financière expliquée de manière compréhensible

Salut les amis, les nouvelles ne sont pas bonnes! La crise financière, la récession, l'inflation ...... avez-vous compris quelque chose? Eh ben moi non plus!!!!

Je viens de recevoir un article qui m'a aidé à tout comprendre, le voici:

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La crise financière expliquée de manière compréhensible.

 

Vu ainsi c'est plus facile à comprendre.

Le système de la Bourse expliqués aux crétins comme nous....

*Crise des subprimes : une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre :

Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge. Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.

Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre. Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette). Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.

Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme. Ginette fait faillite.

Et le monde entier l'a dans le c.......

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Alors avez-vous tout compris maintenant? C'est facile non? On est tous dans la m..... Lol!

Bisous! A demain!

 

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