11/03/2008

VOUS N'AVEZ PAS MARRE D'ETRE SERIEUX?????

Salut les amis, je viens de recevoir un dernier résultat de notre ami Rudy, le voici:

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coucou, j'ai vu que tu n'avais pas le résultat des U10 A à COURTRAI !

Victoire des Tubiziens 0 - 2

Merci, gros bisous à tous

Rudy

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Merci mon ami!!!!

Je vous avais promis des clins d'oeil, les voici:

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 "On devrait vivre la vie à l'envers" :
   
On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveillerais dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Alors on te mettrait dehors sous prétexte de bonne santé et tu commencerais par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te ferait cadeau d'une montre en or.
Tu travaillerais 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu irais de fêtes en fêtes, tu boirais, tu baiserais, tu n'aurais pas de problèmes graves.
Tu te préparerais à faire des études universitaires.
Puis ce serait le collège, tu jouerais avec tes copains, sans aucune obligation, jusqu'à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passerais flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...
Et au final, tu quitterais ce monde de merde dans un orgasme !!!!!

THE QUESTION IS : « Pourquoi Dieu s'est-il trompé à ce point ? »

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Sujet : C'est un ours qui poursuit un lapin.
 
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun...
Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier vœu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme vœu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

- Je veux qu'il soit pédé

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Avez-vous assez de coui..... pour jouer avec le feu??????

 

 

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Mettez 20 chimpanzés dans une chambre, accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas un autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle et mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Ainsi, lorsqu'un chimpanzé essaie de grimper à l'échelle, tous les chimpanzés reçoivent une douche glacée.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez alors le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet de gel.
Maintenant, remplacez un des 20 chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier, évidemment, va essayer d'escalader l'échelle et, sans comprendre pourquoi, il se fera tabasser par les autres.
Eux savent quelque chose que lui ne sait pas.
Remplacez encore un des anciens chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant lui qui tapera le plus fort.
Continuez la leçon jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle, et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser,
il se fera massacrer illico par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a maintenant la moindre idée de la raison pour laquelle il ne faut pas monter sur l'échelle mais est tout a fait disposé à coller un pain à celui qui s y risquerait.

C'est ainsi que naît et fonctionne la 'culture d'entreprise'
. C'est également valable pour les idiots qui ont des idées séparatrices en Belgique!!!!

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Objet : éviter les numéros surtaxés

 

à mettre dans vos favoris, numéros de tél. surtaxés (078....)

Voila un petit tuyau !

A transmettre à vos amis sans modération


Vous connaissez tous quelques numéros commençant par exemple par 070, 078, 0820, 0900 etc...
la plupart sinon tous sont en fait surtaxés... , rares sont ceux mentionnés au contraire Numéros d'appel gratuit ( dommage ) par contre les autres...

Et bien chacun de ces numéros possède en réalité son équivalent en numéro de téléphone 'normal', c'est-à-dire sans surtaxe.

Par exemple : le numéro de Fortis surtaxé est 078050502 son numéro normal correspondant est 02/513 01 01

Electrabel : 078/353333 devient 02/518 61 11  etc...

Rendez-vous sur ce site :

http://www.geonumbers.com:80/

entrez le numéro surtaxé ou supposé comme tel, puis cliquez sur 'envoyer'  et...vous obtiendrez le numéro normal correspondant !!!

NB: tous les N°  ne sont pas encore connus, mais ça démarre en force ! 233 n° sont déjà répertoriés...

A DIFFUSER GENEREUSEMENT...

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HISTOIRE VRAIE

 

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SEPTIEME CIEL

 

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Qui va tenter le coup?


Les seins les plus parfaits du monde

- Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour $ 100 ?
- Vous êtes malade ! répond-elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour $ 1 000 , demande-t-il encore.
- Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et'attend de nouveau au tournant..
- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors?

Elle réfléchit un instant et dit :
- Hmmm,  10 000 ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser,les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- Allez-vous finir par les mordre à la fin ?
- Non, répond-il, trop cher !!!

 

C'est magnifique mais je pense encore ce casse-coui.... de singe!!!!!

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Il faut avoir de la chance dans la vie...........

 

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Ce système existe depuis des années mais aucun constructeur le développe, pourquoi???? Vive le pétrole!!! Le résponsable de tous les maux sur terre!!!!!

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Il y a un Français, un Belge, un Hollandais et un  Arabe dans le compartiment d' un train.

Lorsque le Français jette une paire de baguettes de pain par la fenêtre,

il dit : ' Nous en avons quand même assez en France '.

Un peu plus tard, le Hollandais jette des boules de fromage par la fenêtre, et dit : ' Nous en avons quand même assez en Hollande '.

A ce moment-là, l'Arabe dit au Belge :

 

' N' essaie pas hein fieu !!! '.

 

Elle est magnifique, je ne m'y attendais pas à cette chute!!!!!

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Allez je vous laisse sinon vous allez vous faire tirer les oreilles par votre chef!!! Allez bosser bande de fainéants!!!!

Bisous! A demain!

 

 

N'oubliez pas de visiter les sites de nos sponsors!!!!

 

 

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