21/02/2008

RESULTATS + VIDEO + BLAGUES

Salut les amis, désolé de vous avoir délaissé!! Je commence à récuperer petit à petit!! Merci pour tous les messages de soutien reçus de nos amis!!!

Nos tubijeunes U13 prov. avait un match amical aujourd'hui contre RUS Rebecquoise. RUS Rebecquoise - AFC Tubize U13 prov. : 0 - 3

Après un très beau match réalisé (1 but + 3 assistes) contre FC Brussels, notre champion du challenge du meilleur joueur de Brabant wallon, Emmanuel a réitéré ses exploits encore une fois contre l'équipe de Rebecq (1 but + 1 assiste). Après une longue période de doute et de mauvaise ambiance il commence à faire le vide dans sa tête et il laisse libre court à sa créativité et son talon!! N'écoute personne et joue ton jeu, mon grand! Tu es le meilleur!!!!

Voici quelques messages reçus de nos amis:

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Salut Jean,
voici tous ce que je peux te donner
junior prov FC Brussels - AFC Tubize 2-0
cadet prov FC Brussels - AFC Tubize 2-2
Junior h Pepingen -  AFC Tubize 2-4
Cadet E Perwez -AFC  Tubize 5-2
 désolé mais j'ai été malade toute la journée hier et je n'ai aucun résultats a part cela
bien à toi
gaspare

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Salut Jean,
 
Voici les résultats manquants des nationaux A de samedi contre Mouscron
 
-7: perdu 9-2
-8: gagné 15-0
 
Bonne semaine
 
Véro

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slt,
 
pas de résultat pour toi aujourd'hui
 
les u6 recevaient zuun,mais pas vu âmes qui vivent , donc les poupons
 
ont fait un petit match entre eux .
 
les U11 bye.
 
annick

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Merci les amis et prompt rétablissement à notre ami Gaspare!!!!

 

Affiche2008

 

Allez je vous laisse avec quelques clins d'oeil (ma boîte à mail est saturée, lol!!):

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Excellent, mais alors là excellent !


Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits.
Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
« 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! s’exclame-t-il, vous me demandez une somme pareille pour les repas ?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord ! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...
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Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier cul, s'il vous plaît.

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Au cas où vous auriez un appartement rue d'Angleterre, faites attention !!
 

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J'en connais quelques une à qui cela fera très plaisir!

HISTOIRE d'hommes...

1. Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il  me crie : "Quel cycle j'utilise pour la machine?". "Çà dépend, je lui réponds. Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?" Il me crie : "PSG"

=> Et ils diront qu'il n'y a que les  blondes...

2. Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis : "Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce  sera terminé ..." En cours  de matinée je me dis : "Zut ! J'ai oublié de  mettre mon lave-linge en marche"... Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant  quand même que "la machine essorait bien, mais  qu'elle ne lavait pas parfaitement" => Non non il n'est pas blond non plus.

3. Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : "La porte du garage est restée ouverte". Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...". "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés".

4. Un jour, un  homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la Maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traine par terre sur  une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa  femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il  trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : "Comment était ta journée ?". "Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?  

Souriante... : "Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" He bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !"

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Zut, j'aurais dû avoir 20 ans en 1915!!!!

tarif maisons closes

 

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Bisous! A demain!

 

 

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