15/09/2007

HISTOIRE VRAIE + AFC TUBIZE - ANVERS + BLAGUES

Salut les amis, n'oubliez pas de venir supporter nos tubijeunes ce week-end!!!! Plusieurs matchs sont prévus au Châlet!!! Et surtout pas oublier le match choc entre AFC Tubize et Anvers ce samedi à 20 h 00 au Stade Leburton!!! Voici le message publié par notre ami Sandro sur le site officiel d'AFC Tubize http://www.afctubize.be/ :

 


Reprise du championnat avec un choc : AFC - Antwerp

Ce samedi (20h00 au Stade Leburton), l'AFC Tubize reçoit l'Antwerp dans le cadre de la 5e journée de championnat.

les petits plats dans les grands

Pour cette rencontre, l'AFC Tubize a décidé de tout faire pour que cette rencontre soit une fête. Pour ce faire, un groupe de pom-poms girls viendra animé l'avant-match ainsi que la mi-temps sur le terrain. En business seat, une chanteuse viendra animé l'après-match.

Une soirée dansante est également prévue dans le "T2bizz café" (buvette en dessous de la tribune assise).

Quelques détails importants

Chers amis supporters, veuillez bien noter que pour cette rencontre la tribune debout couverte sera EXCLUSIVEMENT réservée aux supporters anversois. Aucune place ni en pourtour ni en tribune debout ne sera donc accessible aux supporters tubiziens . Ceux-ci prendront tous place dans la tribune assise.

Abonnés

Toutes les personnes qui possèdent un abonnement pourtour ou un abonnement tribune debout de l'AFC Tubize auront accès, sur présentation de leur abonnement, à la tribune assise, sans frais supplémentaires.

Notez bien que les prix d'entrée au guichet sont fixés à 15 € pour les adultes et 5 € pour les moins de 16 ans. Tout bénéfice donc pour les abonnés (il n'est pas trop tard pour s'en procurer).

Une prévente des entrées pour ce match ainsi que pour les abonnements a débuté au Café Le Bristol "local supporters" - Grand Place à Tubize.

Bonne m... à nos "Sang et Or" - Fairplay et que le meilleur gagne!!!!

En attendant les résultats des matchs, voici une batterie de clins d'oeil rien que pour vous!!!

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La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres :

Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air :

"Quel est votre problème, Madame?" demande l'hôtesse.

"Mais vous ne le voyez pas donc pas ?" répond la dame.

"Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants. Donnez-moi un autre siège."

"S'il vous plait, calmez-vous", dit l'hôtesse.

"Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible."

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :

"Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place  en première classe."

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :

 "Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi  désagréable."

Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :

"Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend."

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

Si tu es contre le racisme renvoie ce message à tous tes amis, mais n'efface pas ce message sans l'envoyer à au moins une personne........

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Perles de pharmacie

 

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

 

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

 

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

 

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

 

Je n’ai pas pris ma carte végétale.

 

J’ai un ongle de pied incarcéré.

 

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

 

La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »

 

Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

 

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

 

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

 

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

 

Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.

 

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

 

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

 

On m’a fait une hyposuccion.

 

Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

 

On m’a fait passer un ULM.

 

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

 

Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

 

A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

 

Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

 

Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

 

J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

 

Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

 

Je voudrais un hémophile indien.

 

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

 

La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».

 

On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

 

Je voudrais une paire de bas de contusion.

 

Avez-vous la pilule du surlendemain ?

 

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

 

J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.

 

Mon fils a des hémorroïdes.  Internes ou externes ?  Euh… demi-pensionnaire !

 

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

 

Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

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C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
-        Je voudrais du Trytheotherol.
-        Pardon ? lui répond la pharmacienne.
-        Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
-        Faites voir… demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L'AUTRE TROU)

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Vue sur le site http://www.dofi.fgov.be :

Statistiques Population étrangère /Nationalités par arrondissement
TUBIZE
Total:
3351
NationalitéNB
Albanie4
Algérie10
Allemagne (Rép.féd.)18
Angola4
Apatride8
Argentine1
Arménie ( Rép. )4
Azerbaïdjan ( Rép. )4
Biélorussie ( Rép. )1
Bosnie-Herzégovine (Rép. de)1
Brésil5
Bulgarie6
Burkina Faso1
Burundi8
Cameroun20
Canada4
Chine /Rép. pop./8
Colombie1
Congo(Rép. pop. du)2
Congo (République Démocratique)74
Costa Rica1
Côte d'Ivoire2
Cuba1
Danemark3
Dominicaine /Rép./3
d'origine centrafricaine1
d'origine chilienne1
d'origine hongroise2
d'origine rwandaise3
d'origine U.R.S.S.1
d'origine yougoslave1
Equateur3
Espagne214
Etats-Unis d'Amérique7
Ethiopie5
Finlande1
France266
Gabon1
Ghana2
Grande-Bretagne16
Grèce45
Haïti2
Hongrie ( Rép. )1
Inde3
Indéterminé6
Indonésie1
Irak2
Iran2
Italie2152
Liban1
Luxembourg (Grand-Duché)14
Macédoine (Ex-Rép. yougoslave de)3
Maroc161
Maurice /Ile/5
Moldavie ( Rép. )3
Mongolie(Rép.pop.de.)4
Nepal2
Niger3
Ouzbékistan ( Rép. )10
Pakistan11
Pays-Bas28
Pérou1
Pologne ( Rép. )24
Portugal59
Rép.démocrat. de Madagascar4
Rép. Khmer du Cambodge1
République Centrafricaine8
République Tchèque1
Roumanie30
Rwanda /Rép./5
Sénégal1
Sierra Leone1
Suisse1
Surinam1
Tchad1
Tchécoslovaquie2
Thaïlande2
Togo3
Tunisie15
Turquie4
Yougoslavie1
Yougoslavie (Serbie-Montenegro)9
Total:3351

Bizarre!! Je croyais qu'il y avait plus d'italiens à Tubize, lool!!! Je viens de mettre tous mes amis italiens sur le dos!!! J'ai compris: ils sont tous naturalisés belges!!! Tiens, Il y a même un suisse!!! Il a sûrement perdu son GPS, lool!!!!

Arrêtez de regarder le nombre des turcs, nous ne sommes pas nombreux et de toute façon je ne suis pas dedans puisque je suis naturalisé comme mes amis italiens, loool!!!

censureSi cette fois-ci ce blog n'est pas censuré, je n'y connais rien!!!

 

 

 

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En toute honnêteté, que ferais-tu ?

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.

Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.

Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.


      L'Escaut a débordé...


     Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un

     raz-de-marée,tout est inondé...

 

     Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...

     Tu es reporter photographe...

     Au milieu de ce terrible désastre...

     Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens

     disparaissent sous les flots.

     Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...

     Elles emportent tout avec elles...

     Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...

     Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.

     Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...

     En vain...

     Tu te rapproches...

     Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...

     Et là, stupéfait...

     Tu le reconnais : c'est Yves Leterme

     A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut

     l'emporter...

     Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de

     faire la photo de ta vie...

     La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...

     Et qui te rendrait riche comme jamais !...

     Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

 

 

 

            .. Mat ou brillant ?

 

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immersion flandre

 

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Vous ne le saviez pas je suis devenu millionnaire!!!! Je viens de recevoir le courriel qui suit, ils prennent les gens vraiment pour des cons!!!

 

A L'ATTENTION DU BENEFICIAIRE   
DERNIER AVIS DE RECOMPENSE

Nous avons l’honneur de vous informer de la mise en oeuvre du programme  GORDO DE LA PRIMITIVA qui a eu lieu le  14 Août, 2007. Mais à cause d’une confusion de certains noms et numéros, le résultat  du tirage au sort n’a été rendu publique que le 30 Août 2007. Votre nom, figurant sur le numéro de coupon 031-1127-841 avec numéro de série 3214-07 correspond au numéro lauréat 21-22-37-39-41-49 lesquels ont gagné le tirage au sort en troisième catégorie vous êtes lauréat de 615.810,00(SIX CENTS QUINZE MIL, HUIT CENTS DIX EUROS) en monnaie liquide avec numéro de dossier UGF/2551256003/01.BATCH :000750013 , votre prix est partie composante d’un montant total de 16.621.340 Euros (Seize millions, six cents vingt et un mille trois cents quarante) repartis entre 31 lauréats internationaux en cette catégorie.
Nos très vives félicitations !!!
Le gain est verse auprès d
’une compagnie d’assurance en votre nom. Vu la confusion qui existait avec certains noms et numéros gagnants, nous vous recommandons de maintenant le maximum possible de confidentialité sur cette affaire jusqu’à ce que nous accomplissions toutes le formalités et effectuer le transfert en votre faveur sur votre compte. Nous exigeons cette précaution pour éviter la fraude.
Tous les participants ont été sélectionnes par système de tirage au sort par ordinateur entre 25.000 noms de personnes d
’Asie, Australie, Nouvelle Zélande, Europe Amérique Latine et Amérique du Nord, comme perte d’une promotion internationale que nous réalisons une fois par an.
Nous espérons que vous participerez au programme de l
’année prochaine.
En vue de solliciter votre prix, nous vous prions de prendre contact avec l
’agent de réclamation,
MADAM RAQLEL SANCHEZ, Directeur des Opérations Extérieures de la COMPAGNIE DE SECURITE S.A. DE CAIXA , au TEL:TEL:0034 671478900 . FAX 0034638301990 Email: caixaess@yahoo.es , pour les formalités de transfert de votre gain à la destination que vous nous indiquerez.
Nous soulignons que tous les prix doivent être réclamés avant la 11 Octobre, 2007 Apres la date précitée, tous les prix non réclamés retourneront au ministère de l
’ Economie et des Finances comme fonds non réclamés. Nous vous informons également que 10% de votre prix appartient à la COMPAGNIE DE SECURITE S.A. DE CAIXA. Parce qu’elle est la Compagnie qui a inscrit votre nom au tirage au sort et aussi, parce qu’elle est votre agence de réclamation. Ces 10% seront payés par vous même des que vous auriez reçu les fonds, puisque l’argent est assuré en votre nom.
Avis important : Pour éviter des retards non nécessaires, veuillez user de votre numéro de référence et de batch dans toutes vos correspondances avec votre agent,  veuillez aussi informer à temps au cas ou vous changez d
’adresse.
Félicitations encore de tout le personnel et grand merci pour votre participation à notre programme international.
Cordialement !
                                                                                                                               
JOSE MIGUEL RODRIGUEZ
Directeur de Promotion.


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Avez-vous dèjà reçu un poisson d'avril en septembre? Voici la metéo du week-end que j'aie reçue (20° en septembre et en Belgique, pas possible, loool):

 

Bonjour Jean,

Voici les prévisions météorologiques pour ce week-end.

Samedi : beau
Il fera à nouveau assez beau avec une alternance de nuages et d'éclaircies mais bien plus frais avec des maxima de 15 à 18 degrés.

Dimanche : beau
Le temps sera beau et calme, avec assez bien de périodes ensoleillées. Après une nuit fraîche, les maxima atteindront les 20 degrés.

Bon week-end avec l'équipe de JustForYou !


 
 
Plus d'nfo: www.skynet.be
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censure1Bisous! A demain!

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