10/02/2007

PHOTOS ANNIVERSAIRE + GUERRE DE SEXE + RECETTE MICHEL DAERDEN

Salut les amis, nous avons fêté l'anniversaire d'Isaline et Belinda, la soeur et la maman de notre meilleur gardien de but U10, Nathan dans un restaurant chinois "WOK-YANG" à Braine-le-Comte. Je voudrai leur souhaiter un très bon anniversaire et je leur donne rendez-vous cet été en Turquie pour passer des vacances de rêve avec nous. Bisous à toute la famille! Voici les photos de la soirée:

 

 

Je viens de recevoir le compte-rendu du match AFC Tubize U9B - Isieres du mercredi 7/02/2007 par notre ami Gaspare:

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Bonsoir Jean,
sorry,mieux vaut tard que jamais,résultat du match de mercredi des diablotinsU9B contre isieres-10A
nos gamins l'ont remporté 10-1.
Super match de nos -9b contre des gamins 1 an plus agé,c'était un match exibition vraiment magnifique à voir,moi qui était arbitre je ne les ai jamais vu jouer comme ça,j'en avais le sifflet coupé.
match à revoir,j'espère qu'il vont jouer comme ça demain contre La Louvière.
bonne soiré a++
gaspare

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La guerre de sexe est entamée! Voici le message reçu de notre amie Claudine:

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Quelques réflexions féminines sur la gente masculine .  

Allez les filles . Faites vous aussi plaisir !

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.

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Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

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Les hommes, c'est comme de l'essence :

Des pieds à la ceinture, c'est du super,

De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,

Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

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BISOUS et sans rancune pour les hommes.
 
claudine.

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Voici le message que notre ami Serge a envoyé sans connaître le contenu du message de notre amie Claudine:

stvalentin-F-a-b-z-m-l-v

 

pipe3Excuse-moi Serge, j'espère que tu parle de cette pipe et pas d'autre chose. Sinon je serai obligé de censurer ce texte!

 

 

Alors mesdames et messieurs, la parole est à vous! Défendez-vous! Je commence à compter les points. Chaque commentaire reçu par une femme ou par un homme compte un point et chaque commentaire instructif reçoit un point de plus. Prenez vos bouliers-compteurs et faites les comptes!

Sans oublier les deux blagues reçues de notre ami Serge qui rapportent déjà un point pour les hommes (tricheur!!!!). Les voici:

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Au bureau des contributions, on fait la file devant le guichet.
Arrive le tour d'un Monsieur qui demande à parler au contrôleur Untel.

La fonctionnaire de l'autre côté du guichet lui dit qu'elle est vraiment désolée, mais que ce ne sera pas possible car ce contrôleur est décédé inopinément fin de la semaine précédente.

Le Monsieur s'en va, se remet à la fin de la file et se représente
quelques minutes plus tard devant le même guichet.
- Bonjour, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, dit la dame, je vous ai dit qu'il était décédé fin de la semaine passée.
Avant qu'elle ait pu lui proposer quelqu'un d'autre, le contribuable va se replacer à la fin de la file.

A son tour, il se représente une troisième fois devant la même personne.
- Bonjour, dit-il, très poli, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, je vous ai déjà dit deux fois qu'il était décédé! Vous ne me comprenez pas?
- Si très bien, mais cela me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire

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LA RECETTE DU POULET AU WHISKY FACON MICHEL DAERDEN.

Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille au whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.

Se verser deux verres de whisky et les boire.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après un tard .... un far t'heure .... un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oubrir la borte, reburner, revourner, ., mettre le noulet dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 5 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet, non de visky.
Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
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Allez les filles ne soyez pas mesquines, elles vallent largement un point! C'est votre tour, on vous attend!!!

Pour ceux qui votent: toujours TOP 3! J'ai une idée géniale: les points entre les femmes et les hommes, on les comptera par rapport aux votes faits par l'une ou l'autre partie. Tricheur!!! Tu sais bien que les femmes ne savent pas voter! N'est-ce pas Véronique? Lol!

 

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Bisous! A demain!

Commentaires

bob tout simplement pour dire bravo.j'ai vu sur les photos d'anniversaire qu'il n'y avait que de l'eau et du coca sur la table.felicitations pour votre serieux.lol.stef lambert

Écrit par : stef | 10/02/2007

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